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Dicen que al casarse… April 30, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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a.. ELLA: Adquiere libertad sexual inmediata.

ÉL: Pierde la libertad.

b.. ELLA: Si se enferma, puede llamar a mamá para que venga a cuidarla.

ÉL: Si se enferma, no puede llamar a mamá para que venga a cuidarlo, porque arde Troya.

c.. ELLA: Ya no tiene que pedir permiso a sus papás para salir, ni mentir para irse de fin de semana con el novio.

ÉL: Tiene que avisar adónde va, con quién estará, a qué hora llega, en dónde va a estar, tener el celular siempre prendido, etc, etc, etc…

d.. ELLA: Tiene su propia casa para invitar a sus amigas a tomar café.

ÉL: Ya no puede invitar a sus amigos a la casa, porque a ella no le caen bien y son unos vagos y sinvergüenzas.

e.. ELLA: Si no trabaja o sale temprano de la oficina, puede irse al café con sus amigas.

ÉL: Se acabaron las noches de squash, tenis, la copa del viernes o lo que sea con sus amigos.

f.. ELLA: Tiene más dinero.

ÉL: Tiene menos dinero.

g.. ELLA: Tiene la oportunidad de aprender a cocinar.

ÉL: Siempre anda enfermo de la panza.

h.. ELLA: Puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá.

ÉL: No puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá, porque se haría el chisme de que se casó con una inútil.

i.. ELLA: Sus amigas solteras la envidian y la toman de ejemplo.

ÉL: Sus amigos solteros jamás lo envidian y es un ejemplo de lo que no se debe hacer…

Como deberia ser el divorcio. April 24, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes, Videos.
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Bebes de Mazapan April 24, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Estos Bebes son hechos con mazapan….realmente increible! Cada detalles es sorprendente y se ve muy real.


Definicion de Mazapan
Pasta de Almendra: una pasta dulce hecha de una base de almendras y azucar, tambien con claras y yemas de huevo, se usa como una capa en pasteles o moldeada en figuras ornamentales.

Mujeres golfistas…. April 23, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Dos mujeres jugaban golf en el Campestre y vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entre pierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo.

Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolorsi usted me lo permite

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entre pierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo.

Ella, gentilmente, le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta y puso sus manos dentro, poniéndose a masajear.
"¿Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento a toda madre!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo…"

Tenjewberrymuds! April 23, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. ; Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I’d like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?…pryed, boyud, poochd?"

G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS : "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS:"An toes. July Sahn toes?"

G: "I don’t think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don’t know what ‘judo wan sahn toes’ means."

RS: "Toes! toes!…Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I’ve got it! You were saying ‘Toast.’ Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No…just put the bodder on the side."

RS: "Wad! ?"

G: "I mean butter…just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy…tea…meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that’s all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy….rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G : "You’re very welcome."

El hombre y el mundo April 20, 2012

Posted by eagletec9 in Reflexiones.
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Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba

resuelto a encontrar los medios para aminorarlos.

Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a

trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, y viendo que era

imposible sacarlo, trató de distraer su atención dándole una revista en donde venía el mapa del mundo, lo recortó en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo:

Como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto, para que lo repares sin ayuda de nadie.

Sólo pasaron algunas horas cuando escuchó la voz del niño que le decía: Papá, ya arreglé al mundo. Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz?

Hijo, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lograste armarlo?

Papá, yo no sabía cómo era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta a los recortes y comencé a recomponer al hombre. Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo…

Amor en las alturas… April 20, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Una pareja de homosexuales viajaban en un avion. En pleno viaje uno le dice al otro:

* Amorcito, que tal si hacemos el amor aqui mismo?

* No, estas loco?, todos se darian cuenta!

* Nada que ver, todos estan dormidos. Mira te lo comprobare.

En eso, exclama en voz alta:

?ALGUIEN TIENE UNA ALMOHADA?

Y nadie contesta.

* Ves?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.

* Esta bien, tienes razon.

Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atras estaba que se moria de frio Y entonces la aeromoza le pregunta:

* Por que no habia pedido una manta?

Y el le responde:

* Esta loca? el de adelante pidio UNA ALMOHADA y se lo cogieron…………..

Como pelear con sus seres queridos April 20, 2012

Posted by eagletec9 in Interesante, Reflexiones.
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Si el problema es entre tú y yo lo arreglamos tú y yo. Queda prohibido hacer partícipes a otros o discutir en presencia de otros.

Cuando hay testigos en la disputa el ego crece, el orgullo se hincha, lo que se persigue no es la solución de un problema determinado sino demostrar ante los espectadores quién es más fuerte y dominante. Un testigo físico o mental nos motivará, sin darnos cuenta, a tratar de mantener cierta imagen y eso bloqueará la sencillez y la humildad indispensables para llegar a un acuerdo con quien realmente importa. Por experiencia de varios psicólogos, los tres principales factores que causan la desintegración conyugal son el alcohol, la infidelidad y la intervención de los familiares políticos.

El cariño y la lealtad son conceptos no negociables, por lo tanto queda terminantemente prohibido proferir amenazas terminales.

En toda relación humana que se pretenda duradera debe haber algo intocable, algo que no puede por ningún motivo entrar a la mesa de discusión: el cariño. La pareja podrá negociar cualquier cosa, pelear encarnizadamente por resolver las diferencias, pero siempre protegiendo bajo una campana de acero blindado el concepto de su amor; éste no se perjudicará con los resultados. Amenazas como "si no cambias me largo" o "te advierto que si no accedes nos divorciaremos" o "lo que dijiste acaba de matar mi cariño por ti", ocasiona que la discusión se torne peligrosamente terminal.

Queda prohibido tener actitudes extremas. Si la persona pierde el control, deberá alejarse, pero nunca realizar escenas que la hagan poco confiable para siempre.

Cuando a Einsten le preguntaron si existía algún arma para combatir la mortífera bomba atómica, él contestó que sí, que había una muy poderosa e infalible: La Paz. Todos los seres humanos poseemos un arsenal de alto calibre que por ningún motivo debe usarse con nuestros seres queridos. Esas armas son: gritar, golpear, insultar, romper cosas, maldecir, injuriar a los familiares del otro, azotar puertas, emborracharse, cometer adulterio, etc. Estos recursos hieren y hacen perder la visión de lo que se discute. Las partes se concentran en devolver sus lanzas con el único fin de lastimar al contrincante. Las actitudes extremas son como un veneno que daña la relación para siempre.

Se debe discutir una sola cosa a la vez.

Al enfadarse se pondrá sobre la mesa de combate solamente el asunto que haya causado la emoción negativa. Cuando no se sabe pelear es muy común comenzar reclamando un tema "A" y terminar disputando uno "Z" totalmente diferente, después de haber pasado por veintisiete incisos, todos ellos sin relación, unos hirientes, otros incoherentes, otros extremadamente añejos, pero todos esgrimidos para lesionar al contrincante y hacerlo sentir culpable de cuanto malo pasa entre ellos. Una discusión así no tiene ni pies ni cabeza; el asunto inicial se complica y se deforma al grado que la pareja se siente furiosa y el pleito no tiene solución.

Prohibido quedarse con cuentas pendientes; si algo no es lo suficientemente grave para discutirse en el momento, deberá tolerarse para siempre.

Al departir no deben traerse a colación asuntos que ya pasaron, que ya se discutieron y que no tiene ningún caso revivir. Hacer eso es como meter el dedo en heridas viejas. Si el asunto es grave se debe hablar con la persona lo que nos molesta y dejar bien establecido que por el amor que le tenemos estamos dispuestos a tolerarlo. Esa es la mejor estrategia para que un familiar cambie, la que se basa en la premisa de que aunque no cambie lo seguiremos amando. Al percibir eso él, a su vez, tarde o temprano también deseará darnos gusto.

Carlos Cuauhtémoc Sánchez
Tomado de su libro: "La última oportunidad"

Anuncio en Wal-Mart April 17, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Creo que hay alguna gente que no sabe leer ni contar….

Eclipse (terregal) de sol April 14, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Con el terregal que hace parece eclipse de sol.