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Negro presumido October 29, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundoy contratar a un negro de 1.95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi….

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

– Ya lo sé mamita … solo lo estoy aflojando!

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Luna al atardecer October 25, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Ayer que salí de trabajar, me gusto como se veía la palmera iluminada por el sol y al fondo la luna.

El raton de los dientes October 21, 2012

Posted by eagletec9 in Personal.
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Hace 3 semanas se le cayó su primer diente a mi niño y el ratón de los dientes le dejo 50 pesos. La semana pasada se le cayó otro y el ratón le dejo 100 pesos. El dia de hoy nos pregunto cuanto costaba el Nintendo 3DS, y le dije que 2600 pesos, a lo cual respondió "Entonces para acompletarlo necesito que se me caigan todos los dientes".

No puede evitar sonreír… 🙂

El poder de la simplicidad October 17, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:

¡No compliques tu trabajo! ¡no compliques tu vida!

Concibe la solución más simple al PROBLEMA.

Aprende a centrarte en las SOLUCIONES….. y NO en los PROBLEMAS!!!

Anaranjado atardecer October 15, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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No me habia tocado ver estos efectos en un atardecer. El cielo nublado todo un poco oscuro, y de repente se ilumina todo y el cielo se empieza a ver color naranja. Sorprendente!

Atardecer Octubre October 12, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Un bonito atardecer de Octubre en Cd. Juarez, con el sol escondiéndose atrás del Cerro Bola.

Dos Lobos October 12, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Probablemente la mejor definición de la vida que he leído

"DOS LOBOS". Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas. El dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros. "Uno es Malvado – Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras,falso orgullo, superioridad y ego..

"El otro es Bueno -es alegría, paz, amor, esperanza,

serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad,

verdad, compasión y FE"

El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo: ¿Qué lobo gana?

El viejo Cherokee respondió,

"Aquél al que tú alimentes."

Sexualidad Campesina……… October 11, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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El Gumersindo le decía al dueño de la granja:

…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

….Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…

…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada…..

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando…….. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

Uno de terroristas October 1, 2012

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El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

– “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.

– “Muhamad”, le contesta el pequeño.

– “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

– “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”

– “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”

– “¿Qué has dicho? ¡ Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?”

Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando.

Cuando llega el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres!!!!

la maestra le pregunta:

– “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”

– “No señorita…, poco después de haberme convertido en francés, me atacaron dos pinches terroristas árabes!!!

Romance de la cuarta edad October 1, 2012

Posted by eagletec9 in Chistes.
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Dos personas mayores, viudos ambos, que se conocían hacía varios años…..Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club….. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro…..Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

Quieres casarte conmigo??????

Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

Sí…… Sí, acepto….!!!!!

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta…..

"¿Dijo sí "o dijo no’?….. No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea……; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.

En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo….. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

Cuando te pregunté si querías casarte conmigo,….. dijiste, sí o no??????

Él quedo encantado al oírla decir:

Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón…….. Y estoy muy feliz de que me llamaras, ya que no podía recordar quién me lo había pedido….